DIA 1
Las mayusculas en general son una perdida de tiempo para cualquier tipo de escritor. Yo me presento como soy. La nada me hace ver ciertas oscuridades que no llegan a tener un sentido valido. Sentido valido? Siempre buscamos la validez de las cosas. Los idiomas. Porque no existe un idioma universal? Porque insisto en seguir viviendo bajo las normas? Sere eternamente rebelde? No tengo nada claro en este momento de la vida. En realidad nunca y nunca creo que lo vaya a tener, la gente que cree tener algo claro se confunde. Se confunden?
Oigo cuerdas, cuartetos y quintetos de cellos, violines, imágenes abstractas que llegan a representar una suerte de TODO. Últimamente me inclino hacia lo abstracto, sera como dicen, lo mas puro? Me pierdo en imágenes con sentidos que se alteran a medida que chocan y chocan y chocan. Lamento creer que hay contenido en esto. Cargas positivas y negativas abundan el cielo, los pajaros se mueven gracias al andar suave de los seres humanos que caminan por la tierra. Capitulos extra, sexo.
Quizas lo que pasa es que estoy tratando de hackear mi sistema, trato de ser y ver las cosas de diferente manera. Esto suele llevar a una confusion. Esto suele llevar a una depresion. Esto suele llevar a un psicologo, o a un psiquiatra, en el peor de los casos. No me gusta leer hacia atrás, voy para adelante.
Los ruidos abruptos logran irritarme intensamente. Siento ganas de pegar, de pegarme, de golpear algo fuerte, de arrojar cosas.
A medida que corren los segundos mi cabeza logra dividirse en varias partes, sonidos, tacto. Belleza? Musica agradable? Que es eso? Me fascinan las modas. Creo que todo lo hacemos por y para una de estas. Las moda es el software que utilizan los grandes para manejar toda esta gran maquina. El artista se ocupa de crear fallas, de hackear, de mirar mas alla. Por eso, dia tras dia trato de ser eso. Es peligroso pero no tengo miedo.
DIA2
Arranco nuevamente y sigo pensando lo mismo de las malditas mayusculas. Me acuesto con una chica. Es mi mujer, mi novia, mi todo en este momento de gran confusion post-adolesencia. Escribo, mis letras son parte del todo. Lamentablemente no tengo consciencia, no se ni lo que es. I write, i just cant help it at the time…
More than enough words come out of my mouth, why cant this be a little bit more clear for me.
Evidentemente, sigo escribiendo lo que no pienso? Las voces me hacen perder el hilo, no me puedo concentrar en algo por mucho tiempo, quizas antes pude escribir mas porque era algo novedoso para mi. Estar tirado en la cama con una laptop blanca lindisima. Oigo ritmo, mucho ritmo…
Memorias, memorias que me sacuden por dentro. Memorias infantiles, memorias de no hace tanto, memorias, memorias, memorias…
Tengo un fuerte dolor en el pecho.
Elijo ver una pelicula, una mas.
Mi diario personal existencialista puede llegar a aburrir muchisimo y lo se. No tengo autoestima. La publicidad logro que la perdiera en algun lugar, quizas algun dia logre encontrarme con ella nuevamente.
Publicidad: organismo que se ocupa de: construir mentes, destruir mentes, pre-diseñar seres humanos, crear tendencias (hhhhh), definir esteticas, mostrar mundos, destruir mundos, enseñar a hablar, enmudecer grandes pensamientos, etc, etc, etcetera.
Odio la publicidad, creo que lo que causa que este mundo y esta sociedad sea tan deprimente y este en constante decadencia. Espero mañana tener un dia un poco mas positivo, muchas gracias por leer hasta aca.
Dia 3
Llueve, me gusta la lluvia. Me gusta el sonido. Me gusta el ritmo de las gotas al caer. Se que es sumamente trillado que a alguien le guste la lluvia y el sonido que producen las gotas, pero, como me dijeron alguna vez, todos somos trillados.
Pienso muy seriamente en cancelar la linea telefonica de mi casa. No creo que sea una decisión sabia. O quizas si. Estoy en la lucha constante de vivir cada vez de una manera mas primitiva, creo que las modas y la publicidad no me lo van a dejar hacer nunca, que lastima.
Me gustaria no seguir siendo esclavo de Internet. Ya no tengo mas televisión por cable.
Sigo oyendo mucho ritmo, pero cada vez se presentan mas sutilesas. Esto es cada vez mas minimalista. Quizas estamos llendo hacia el minimalismo existencial y no lo sabemos todavía. Es todo tan lamentablemente macro que me da un poco de ganas de llorar, hace mucho que no me rio a carcajadas, que linda sensación, trillada por supuesto.
Quedar mal: hacer cosas que no estan a la moda, decir cosas que no estan de moda, no dejarse llevar por la moda, decir lo que sentis, decir lo que pensas, decir, opinar, hablar, casi todo.
Por qué llego a esto de empezar a crear definiciones, no se. Lo que si se es que esencialmente soy un teorico aunque odio la teoria.
No, no probe en el pie.
Estoy un tanto cansado de pensar en que pensaran los demas. Me tiene harto, me pone violento. Detesto esa sensación. Detesto escribir siempre en tono negativo, sera porque todo lo positivo esta demasiado trillado. Aunque ahora que lo pienso tambien esta trillado estar deprimido, ser depresivo, moda nueva: bipolar.
Me gusta comer. Me gusta comer mas que tomar. Mi parte preferida al comer es masticar, aunque a veces me aburro un poco. Tragar es un tanto angustiante. Oler es lindo, cuando es de mi agrado.
Oigo el camion de basura, me asusto, pienso en el Apocalipsis, pienso en que no me voy a poder dormir. Las grandes ciudades son muy peligrosas, los mundos tan chicos tambien.
Dia 4
Tome alcochol, fume demasiado. Fumo demasiado, mi cuerpo no resiste tanto humo, mi cuerpo no puede con tanta nicotina, mi cuerpo me dice BASTA. No le hago caso, sigo y sigo, quizas es un proceso ultra-lento de auto-destruccion, no lo se.
No se si me cae bien la gente. Eso me da muchisima bronca.
En mi familia se usa como forma de vida el criticismo. Estoy cansado de eso, es una de las principales causas que me llevan al precipicio. Eso y la sociedad.
Las miradas.
Me miran, siento, escucho a traves de ellas, transpiro. Me duelen mucho las miradas. Me atraviesan todas, me siento observado, criticado. Soy egocentrico, soy egoista, trato mal a la gente, soy malcridado, soy yo.
En este momento los sonidos no tienen mucho ritmo, son mas melodicos, la orquesta esta en paz, yo no.
Por lo general, las cosas me aburren, todo lo que hago me aburre, siento que soy aburrido, siento que lo que escribo va a aburrir, siento que lo que escribo es denso.
Sigo siendo un eterno adolescente.
Soy ambicioso, tan ambicioso que nunca logro hacer ni terminar nada. Sin embargo dicen que a veces la ambición puede ser una virtud, whatever…
Me gustan los masajes, solamente cuando son relajantes, los descontracturantes son lo mas parecido a la muerte me parece.
Hoy estoy con nivel de inspiración proximo a cero. Eso no me gusta, lo detesto. No tengo ganas de seguir escribiendo este libro, a nadie le va a interesar, menos a mi.
Dia 5
Estoy completamente borracho, es miércoles o jueves.
La literatura y los bohemios estan dando vueltas por el cero. Alguna vez pense en dar vuelta la torre Eiffel y no me salio. Nunca creo tener la razon, soy un idolo entre pocos. Oigo rizas, un tanto ritmicas, la riza es ritmica, no hay melodías en las rizas en general. El timbre, la televisión, las nuevas tecnologias, las hijas, la musica, los extranjeros, las comedias, los novios.
Los tresillos, deben parecer mas negros, aunque se usean en demasia. She looks great! Los americanos son extraterrestres, nada te va a pasar, sos una mujer?
El rock: agrupación de acordes llevados a una expresión nocturna, una rareza entre otras cosas, una mierda, algo normal, algo de siempre, algo, el rock, musica, sensaciones, no sensaciones, roperos, ritmo, no se, es una musica anti age que representa lo peor de lo peor y lo mejor del lo mejor, el metal. No se lo que es la musica, lo contemporaneo se me mete en el cerebro, mo lo han metido en el cerebro, el rock: forma publicitaria de hacer llegar la musica a la gente joven, un asco.
Los hombres, la etapa mas existencialista en mi vida. Odio los psicologos.
Las mujeres: belleza, serpientes.
Los hombres: arte, leones.
Lo extraterrestres: no los conozco, aun.
Mi abuela materna: una voz un tanto aguda con alma de lider.
Mi abuela paterna: se murio, una voz grave y un tanto autoritaria.
Mi abuelo materno: murio, un buen hombre.
Mi abuelo paterno: vive, pero para mi
(lamentablemente) dejo de vivir hace mucho tiempo, espero que su karma sea bueno, yo herede mucho de el, creo, supongo, no se.
Mi novia, es mi mujer, mi vida.
De mis padres hablare en otro momento.
Dia 6
Hoy es hoy, al igual que ayer fue ayer y mañana sera mañana. Una gran verdad. Una logica infalible. No se.
Por alguna extraña razon me gusta mucho deslizarme por diferentes superficies subido arriba de una tabla, deber ser la moda, no lo se aun. Lo que si se es que me genera alguna satisfacción, llamalo adrenalina o lo que quieras. Es ludico.
Los espacios se tornan amplios, mi deber es construir, mi obligación es destruir. No quiero que esto permanezca de esta manera, quiero tener un hijo. Pobre. Le va a tocar un mundo un tanto…
La musica que oigo en este momento proviene de la calefaccion. Es constante, para nada ritmica, algo como una nota pedal. No me disgusta. Hasta diria que me relaja.
El concepto de la relajación me parece un tanto abstracto. No logro relajarme casi nunca, vivo tensionado, por mas que no este haciendo nada. No hacer nada me tensiona. No hacer nada es, hacer algo. Estoy haciendo nada.
Nadar es algo que me da miedo y a la vez me produce una sensación un tanto intrigante. Quiero empezar natacion.
El agua me gusta pero cuando la controlo. Ej.: la canilla. No me gusta cuando no la controlo. Ej.: el mar.
El mar me da miedo. Siento que en cualquier momento me inunda, me aprieta. Tanta cantidad de agua junta puede ser muy peligroso para esta humanidad. A veces no nos damos cuenta.
Hare Krishna, me gustan. Aunque son un poco sospechosos. Igual, me gustan.
Es sumamente difícil elegir palabras. Quizas eso es lo que hace un buen escritor, elige palabras. Las ordena de tal manera que, produce sensaciones, sonidos, imágenes, etc.
No me gusta leer, me aburre. Me pierdo de un gran mundo y lo se, pero me lo pierdo y puedo vivir asi. No me puedo concentrar durante un largo periodo de tiempo, debe estar de moda ser asi.
Las modelos.
Son modelos?
Que gracioso.
Dia 7
Para ser ultra sincero, debo reconocer que me saltie un par de dias, no estaba de humor como para escribir.
Tendriamos que pelearnos menos. Asi es.
Las relaciones entre los seres humanos son completamente musicales. Momentos melodicos, momentos furiosamente ritmicos, momentos mezzo, momentos. Es muy curioso como toda obra siempre llega a su fin, hasta la obra de arte que es vivir.
Hospitales, clinicas, baños publicos. Hace un tiempo tuve la oportunidad de defecar parado, gran experiencia.
Gritos de amor agonizantes. No me gustan los gritos.
Tranquilidad.
Hablando con mis oidos llegue a la conclusión de que de nada sirve hablar.
Sobo un chupetin, es rico, me da placer oral. Reemplazo al cigarrillo. Fumo mucho. Quiero no fumar mucho, quiero no fumar nada. Me gusta fumar.
Ejerció fisico: adiccion.
Mastico, una ritmica un tanto anarquica y desordenada, muy poco musical. Muy poco musical para lo que se denomina musica. Pobrecita la musica, ha sido tan manipulada que ya esta demasiado lejos del arte, que lastima. El verdadero arte esta en la pintura. Los verdaderos artistas son los pinceles.
Te amo mucho, por mas que no lo creas.
Hasta mañana.
Dia 8
Hoy le toca a la percusión. Se mete dentro de mi por mas que yo no quiera. El ritmo hace vida, mi corazon late a diferentes ritmos, vivimos con musica. Hay un tambor dentro de nosotros que decide si es que vamos a continuar en esta vida o no.
Siempre termino hablando de musica.
Beso: forma de demostrar algo, quizas la unica accion del ser humano poco egoista.
Alguna vez me han dicho que, por naturaleza, el ser humano es egoista. Yo estuve de acuerdo. Yo estoy de acuerdo. Yo soy egoista. Yo soy egocentrico. Ego, ego, ego, ego, ego, ego, ego.
Tengo ganas de mirar, de observar, de ver. No veo nada. Solamente palabras mientras se van escribiendo.
Dia 9
Hoy sigo vivo, vivo yo, yo vivo?
Influencias.
Respiro, respiro, respiro, respiro, oigo una conversación en soledad.
No me puedo concentrar.
Respiro.
Sigo respirando.
Respiro, respiro, respiro, respiro, i breathe.
Influencias.
Sinceramente, me siento muy encerrado. No puedo escribir, puedo escribir, de hecho, lo estoy haciendo. Tengo ganas de escribir muchisimo, de escribir sin parar, me mata la ansiedad, no puedo parar de escribir, escribir, escribir, escribir, escribir, escribir.
Influencias.
Tengo una sensación rara con los franceses, con las francesas tambien. No confio mucho. El argentino, por naturaleza, no confia mucho.
Tropiezo con gente que me quiere alejar del arte. Piensan que me abren los ojos y lo unico que logran es que cada vez se cierren mas. No necesito pegamento, yo los puedo cerrar solo.
Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen coneccion es una frase de un cantante un tanto: grasa, cache, cursi…
Me gusta esa frase.
Tambien me han dicho alguna vez que todos tenemos nuestro lado: grasa, cache, cursi…
Estuve de acuerdo, estoy de acuerdo. De acuerdo.
Los medios de comunicación lograron ponerme en el rol de pseudo-artista-intelectual-forro de mierda. Si hay algo que no soy es intelectual, me parece una perdida de tiempo y creo que lo unico que hacen los intelectuales es escapar de su infancia.
Todos deberiamos jugar un poco mas (trillado)
Deberiamos acercarnos mas hacia lo esencial (trillado)
Me gusta ese concepto, aunque me da un poco de miedo, como tantas otras cosas. No quiero mas tener miedo, no quiero mas dormir con la puerta de mi cuarto, pieza, habitación, alcoba cerrada con llave.
A mi familia: sigamos.
Dia 10
Me siento un viejo. Me siento achanchado.
Es muy difícil pasar por la eterna adolescencia.
Me reprimen.
No puedo decir nada.
No puedo pensar.
Pienso.
No soporto los sonidos que aparecen.
No te soporto.
Me aburro.
No se ni para que empeze a escribir este dia.
Me voy.
Dia 11
La indiferencia. Soy indiferente y son indiferentes, soy diferente? Son diferentes a mi? Hay tantas diferencias entre nosotros?
Dia a dia ayudo a que el mundo sea un peor lugar para todos. Somos un gran equipo el que se ocupa de esta tarea. Contribuyo al consumismo en exceso y excesivamente useless. Es interesante como justificamos todo lo que compramos. Nos mentimos. Cubrimos baches de infelicidad con objetos materiales.
Ese tipo si que esta encaminado! Estudia una carrera universitaria, le va fenomeno!
Yo soy la persona que tus padres no van a querer tener de hijo.
Estoy recubierto por pelos. No paran de crecer. Yo, en cambio, pareceria no crecer. Mi cuerpo se va poniendo cada vez un poco mas viejo y yo no. Soy un viejo, soy un anciano.
Quien habra sido el infeliz que creo los signos de pregunta? Seguro que es el mismo que hace que cada vez que empezamos una oracion, la primer letra de la primer palabra sea considerablemente mas grande que las demas. En cambio, las comas me caen muy bien, me gustaria conocer en otra vida a su creador, mientras tanto no sea el mismo que creo el punto y coma. El punto y coma es asfixiante, si pudiera tener olor tendria olor a mierda, es absolutamente anti estetico.
Me siento acalorado. No me gusta estornudar.
Poco a poco esto se va de mis manos.
Nuevamente digo, gracias por leer hasta aca.
Dia 12
El quiere comprar un velero y dejarlo todo. A mi me parece, definitivamente, un buenisimo plan. Lo apoyo al 100%. Quiza me gustaria hacer lo mismo. Pero, como dije antes, me da mucho miedo el mar.
Papas vs batatas.
Sinceramente no entiendo como se puede llegar a comparar una papa con una batata. Para empezar, la papa es insulsa, no tiene expresión ni glamour. En cambio, la batata supera a todas las verduras ampliamente, con su gusto dulce por naturaleza. Sus colores expresivos, su fluidez exacta al pasar por el primer paso de la digestión.
Levanto las cejas.
Me siento un poco asfixiado por la calefaccion central de mi chalet. No encuentro el punto medio de temperatura.
Pocas veces nos preguntamos si es que realmente nos gusta la ropa que usamos, el auto que manejamos, las palabras que usamos, los gestos, etc. Lo que ni siquiera nos cuestionamos es: me gusta o hicieron que me guste?
Es interesante quedarse un tiempo adecuado pensando en esto. O por ahí no.
El tacto: forma natural de comunicación. Quizas la mejor. A veces la peor.
La violencia: medio fundamental para la existencia. Algo positivo. Algo negativo.
El amor: abstracto. Una enseñanza.
La letra ñ: un sonido que no es de mi agrado.
Sigo vivo, sigo escribiendo, sigo leyendo lo que escribo, sigo.
Dia 13
Insomnio: es lo que tengo.
Dormir es placentero, siempre y cuando sea con mucho sueño, si no es simplemente un estado corporal.
Mis hermanos me celan. Mis hermanos no me quieren. Son mis hermanos. Me importa. Son mis hermanos.
Que se sienta identificado el que quiera, cuando quiera y como quiera. No me interesa. Me interesa.
Comienzo a oir un dueto de estomagos. El de mi mujer y el mio, deben estar teniendo conversaciones seguramente mas interesantes que todo lo que escribo yo. Yo. Autoestima. Hoy. Cero.
Insisto en profundizar, no hago nada. Tengo ideas, no las llevo a cabo. Esta mal. Esta mal? Según mi familia debe estar mal. Prefiero no profundizar, mi familia viene después. Antes vengo yo, ego.
A veces nos olvidamos que tambien tenemos huesos. Somos esqueletos. Somos todos esqueletos. Soy un esqueleto. Tengo un esqueleto. Soy huesos. Vos seguramente tambien.
Hace 3 dias me dijeron que las nuevas tecnologias nos estan siendo transferidas por extraterrestres. Me gusto. No me parece gracioso. Me parece un poco gracioso.
Me presento ante la sociedad como un tipo misterioso, no lo soy, solamente estoy confundido y no para de pensar.
Mi corazon late,
Me duermo.
Dia 14
Sexo.
Era muy evidente que iba a empezar asi.
Me altera escribir de este tema, prefiero no hacerlo por el momento.
Mis ojos estan secos, me molestan. Visibilidad = poca. Uso lentes de contacto.
Hace mucho que no pinto. Me gusta pintar.
El sexo anula muchas sensaciones, acabo de tener sexo y no puedo pensar, no se que escribir.
Hoy fue un dia de inspiración proxima a nula. Para lo que yo llamo hacer, no hice nada. Mi trabajo es no hacer nada. Para mí hacer algo, es algo que de alguna manera este vinculada o sea un medio para llegar a una expresión artistica. Lamentablemente hoy no pudo lograrse eso, a mi parecer.
La sociedad argentina me desagrada, me causa gracias, me fascina, me gusta, me divierte, me interesa. Somos un grupo muy curioso. No me siento muy argentino, antes que nada soy habitante del planeta tierra, por accidente naci aquí.
Argentino = soberbio (trillado)
Las mujeres argentinas tambien en general son un tanto desagradables. Son demasiado poco humanas. Las odio.
Quiero que me conozcan, por eso escribo este libro. No quiero ser conocido, si quiero que me conozcan, ya que creo que nadie me conoce.
Me queres seguir conociendo?
Dia 15
Gustos musicales:
Voy del jazz al metal, todo lo que esta en el medio entra en la bolsa, trato de no discriminar. Tanto trato que hago que cosas que al principio no son de mi agrado me terminen gustando, es difícil.
La musica “pesada” logran producir en mi una sensación unica. No tengo esa emocion con ninguna otra musica, es liberadora en demasia.
Mi proyecto esta atascado, por algo es. Quiero hacer mi arte y me cuesta tanto, mis problemas de autoestima pueden conmigo. Siento que al tocar musica la gente constantemente evalua en lugar de dejarse llevar por el arte y dejar que haga su trabajo fluidamente. Yo tambien evaluo.
Viento: siento miedo cuando esta presente. Me quedo tranquilo cuando se va.
Nieve: me gusta el sonido que se produce cuando la piso con mis botas.
Agua: cuando esta presente en todo mi cuerpo me siento primitivo.
Fuego: analizo sus colores durante algunos momentos.
Aire: vivo.
Bosque: me hace sentir impuro.
Montaña: me hace sentir puro.
Cielo: miedo.
Cielo de noche: mas miedo
Tormenta (con audio): de dia intriga, de noche demasiado miedo, a punto tal que me late el corazon mas rapido y empiezo a sudar (sensación apocaliptica numero 1)
Aviones: sonido, miedo.
Barcos: silencio, miedo.
Perros: cariño, semi-confianza, semi-miedo.
Me gustaria tener un perro.
Dia 16
Miedo.
Eso es lo que hay. Es lo que define a la gente. No estamos preparados para poder crear, solo unos pocos se atreven.
A mi me abunda el miedo, no me deja hacer prácticamente nada. Ya hace unas horas que mi humor paso de estar bien a horrorificamente mal. No soporto esta sensación, espero poder dormir.
Desconfio ciegamente en los orientales. No se porque sera? Quizas es una cuestion animal, son seres diferentes fisicamente. Me querran hacer mal?
Vivo en el barrio chino, curioso.
Me fascina el concepto de la improvisación, en todo sentido. La vida es una constante improvisación, los que no lo hacen simplemente prefieren ser mas felices entre comillas.
Mi autoestima ya esta en -8, -10 siendo el minimo nivel que exista.
Mi problema es que pienso demsiado y lo se. Seria tanto mas facil tener todo bien resuelto en la cabeza.
Me gustan los pies.
Pido disculpas por este gran lamento.
Espero poder estar mas inspirado mañana.
Es lo que hay.
Dia 17
En teoria deberia ser el dia numero 27 o algo asi pero la verdad es que prefiero escribir solamente cuando tengo muchas ganas y siento que tengo algo para plasmar en esta pantalla que algun dia sera convertida en una hoja de papel.
Lavarse los dientes: tarea no tan agradable ni divertida. Ni hablar cuando aparecen la paranoia y el hilo dental. Es una actividad asquerosamente rutinaria. No solo el hecho de tener que lavarse después de las comidas sino que el hecho en si de lavarse la boca y los dientes. Sangro. Todos los dias sangro.
El inhodoro es un objeto muy existencialista. Pensar que en ese mueble/inmueble dejamos restos de lo que somos.
La toalla es un invento que no ha evolucionado, es decir, el proceso de secado del cuerpo sigue siendo igual que hace muchos años. Sigo esperando que los autos vuelen.
La canilla me gusta pero me produce cierta desconfianza.
El bidet deberia ser prohibido, es un concepto hiper-higienico pero demasiado grosero para mi gusto. Me gusta su forma y su estetica (en general).
La ducha (la parte donde sale el agua) si que me genera temor. Ya sabemos porque!
El espejo tiene que ser cuadrado, sino tengan cuidado.
Reconozco que estoy un poco mas abstracto de lo comun hoy, pero eso no me molesta, simplemente me llama la atención.
Todavía no se si me gusta la cerveza.
Tengo 26 años.
Hombre.
Soltero.
Naci para sentir.
Dia 18
Intento relajarme.
Veo gente que dedica su vida a competir, todos dedicamos nuestras vidas a competir. Porque sera tan natural en el ser humano querer ser mejor que los demas, que porqueria.
Deporte: accion en la cual el ser humano ejercita su cuerpo y deja de pensar en su vida cotidiana. El cuerpo manda, la mente queda en segundo plano, exceptuando algunos pocos casos como el ajedrez.
Volvi al arte, pero esta vez el arte es digital, muy interesante, increible.
Paso alrededor de dos horas por dia pegandole con mis manos a una madera, actividad un tanto primitiva de mi agrado.
Mi obsesion: mi cuerpo, mi mente.
Ritmo respiratorio un tanto fuera de tiempo, la banda esta enojada.
Gente rica.
Gente pobre.
Gente normal.
Gente anormal.
Gente alta.
Gente gorda.
Gente viva.
Gente sorda.
Por hoy es suficiente, es suficiente por hoy.
Dia 19
Cansancio, mucho cansancio, fisico, por lo tanto mental. Escribo por hosmosis.
Michael phelps, el mejor atleta olimpico de la historia.
Hoy sere breve.
Un solo concepto: soledad, mito creado por los seres humanos para rellenar una inseguridad intransigente.
No se todavía si me gusta estar solo, me parece que no.
Dia 20
Hoy no escribo desde mi habitat natural (mi cuarta, pieza, alcoba, habitación, habitaculo). Estoy en el campo. En el medio del campo. Es de noche, intentare dormir.
En el campo no paro de fumar. Algunas ocasiones logran deprimirme. Son momentos muy introspectivos, no entiendo como no hubo muchos mas casos de gauchos suicidas. El folclore de nuestro pais refleja bien al campo.
Una musica llena de imágenes.
Los juegos olimpicos logran distraerme de la monotonia en la que vivo. El campo me hace acordar.
Me acuerdo cuando era chico, jugaba. No tenia nada porque preocuparme mas que por vencer mi vergüenza constante ante todo tipo de gente y situación. Hoy me siento igual, lo que sumo son los problemas de pseudo-adulto. Que fea palabra, adulto.
Sera cierto que el hombre necesita de una rutina para vivir? Soy un hombre moderno, un chiste. Empezemos por hablar de lo moderno, algo que nunca existe. Algo deja de ser moderno el momento en el que algo o alguien lo clasifica como tal, ahora pasa a ser actual. La modernidad no existe ni existira nunca. De la unica manera que puede existir es con la creación de algun tipo de maquina de tiempo.
Colegio secundario: carcel de lujo, centro de robotización de mentes probablemente creativas, ambiente hostil, no aprendizaje, energia poco atractiva, carencia de colores, carencia de sonidos, carencias.
Colegio (escuela) primario-:
En argentina: pocos recuerdos, la mayoria lindos.
En USA: anarquia estudiantil, sistema educativo inferior, disciminacion, congelado de mentes, manipulación de pensamientos, lavado (completo) de cerebros, nubes pasajeras, ritmo interminable e intenso, falsedad, hipocresia.
El americano (estadounidense) es un bicho raro. Para mi son extra-terrestres. En algunos casos me equivoco, pero en general, me parece que es un pueblo triste y agresivo por una gran inseguridad provocado por el exceso de la publicidad = consumo.
Marihuana: paranoia, depresion a largo plazo, perdida de la nocion del tiempo a corto plazo, placentero (a veces), la ultima moda.
Cocaina: prefiero ir al dentista, que al menos me arregla la boca.
Gente quedada.
Gente ingenua.
Gente buena¿?
Gente, a fin de cuentas es gente.
Dia 21
Paso bastante tiempo desde la ultima vez que escribi. La idea de esto es que sea algo descontracturado, a diferencia de otras cosas en mi vida.
Tengo dolores fisicos, mucho cansancio. Mis pestañas caen de manera agresiva, mis piernas me pican, mis oidos no estan tan sensibles, mi estomago se queja.
Por ahora transito una vida llena de dolores fisicos. Por ahí cuando morimos nos sacamos la mochila llena de piedras que llevamos a todos lados, quien sabe.
Tengo miedo de quedarme sordo. Esto me parece raro porque mi miedo constante es el de quedarme ciego, pero hoy es diferente. Si sigo asi algun dia pasara algo raro, lo veo venir, soy sensible.
Martin Fierro era un soberbio de mierda.
Porque sera que hay idolos indiscutibles? Que aburrido, no?
Lista: Martin Fierro, Queen, Maradona, Beatles, Ghandi, Madonna, Shakespeare, Picasso, etc.
El Domingo pasado fue el cumpleaños de Krishna, asisti. No me gusto el olor, me dio un poco de miedo. Toda la situación me parecio un poco ajena a mi ser, no voy a volver. Quizas vuelva a Govindas a comer unos cachoris o alguna pasta interesante.
Ese tipo es re hippie, re loco, se fue a la india a vivir con los shivaitas, pobre. Debe vivir drogado.
Ese tipo para mi es un cliche mas, como todos, un trillado mas. Un alma perdida en busqueda de algo mas, como cualquier hijo de vecino que trabaja de albañil y va a la bailante el sabado. It´s the same deal.
Mi malestar se agrava cada minuto un poquito mas asi que opto por largar el teclado.
Espero que esto se ponga mas interesante algun dia.
Dia 22
No siento absolutamente NADA. Soy una planta. Quizas la plantas sientan mas que yo en este momento y aunque sea de noche y el sol ni el agua las alimente.
Problemas.
¨ Only an expert can deal with a problem¨ Laurie Anderson.
Suspiro en lugar de respirar, soy un ser apatico.
Negatividad 85%, no se dan una idea lo que es cuando esta cerca del 95. 100 es imposible porque siempre hay alguna cosita que irrumpe.
La importancia del orden para los seres humanos. Siempre queriendo poner todo en orden, hasta a lo mas abstracto y descontraturado.
Persona comun mirando una obra de arte surrealista: Ahí veo una cara, ahí veo un ojo, ahí veo una montaña, un reloj, un auto, una mujer, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc. Fuck you all.
Seria tan lindo que digan, ahí veo: la felicidad, el amor, el odio el semen, la mierda, miradas, olores, sentidos.
Creemos que hemos evolucionado muchisimo pero, la noche esta en pañales. No hemos visto nada aun de lo que somos capaces. Cierro los ojos, escribo, siento, tacto es lo unico que me queda en este momento de la noche.
La mayoria de las personas te defraudan.
La mayoria de las personas te mienten.
La mayoria de las personas te dicen que te aman.
Toco, toco y toco objetos. Siento.
Hago paréntesis en mi escritura. Pienso cosas inteligentes para decir. En poder de la palabra ha caducado, ahora arranco el instincto.
No more sex.
I love you.
I hate you.
I love you more.
I hate you more.
The more i love you.
The more i hate you.
Au revoir.
Dia 22
Hoy siento demasiado, soy hiper-sensible.
La paranoia esta tomando parte de mi ser, tengo que combatir contra semejante fuerza suprema.
Tengo problemas de pareja, mi pareja es ideal para mi, tan ideal que quizas tengamos que separarnos para darnos cuenta que eramos ideales.
Lucia: pienso en dejarla y agua llena mis ojos. Es el 101% de mi vida. No me imagino sin ella. Es una artista excepcional porque tiene esa sensibilidad extrema que necesita el artista para expresarse. El unico problema es que no se suelta y estudia demasiado historia del arte. Yo no estudio historia del arte y tampoco me suelto.
La historia es historia, no es una historia ni siquiera. Si sabes de historia sos culto, que gracioso, que patetico. En esta sociedad esta bien visto saber de historia, es un fenomeno ultra-curioso. Al que sabe lo que paso hace miles de años se lo premia, al que delira sobre el futuro se lo trata de loco o de inmaduro.
Mis ojos estan llenos de liquido. Se cierran muy lentamente. Pensamientos de NYC invaden mi mente y se porque. Toco, oigo, siento, escucho, miro, no observo.
NADA es constante, siempre va a haber una leve variación hasta en lo que parece mas similar.
Dia 23
Hace muchisimo que no escribo. Mejor asi, esto es cuando tenga que ser.
Vuelven mis miedos existenciales extremos, no logro apartarme.
Estamos viviendo en cuenta regresiva, esperando la hora. Algunos ni esperan, no lo piensan.
Escucho de fondo audio saliendo de un televisor gigante, me deprimen esos sonidos. En un mundo ideal la televisión estaria prohibida.
Mundo ideal: autos que usen aire como combustible, ir preso por fumar un cigarrillo (y mas de uno tambien), la publicidad deberia estar prohibida, to be continued.
Miedo a que cuando voy en un auto por la ruta y paso a otro el conductor del otro saque un rifle por la ventana y me dispare en la frente. Tiene que tener buena punteria.
Miedo a que se caiga el techo de donde duermo.
Miedo a que caigan techos en general.
Miedo a que se caiga un medio de elevación.
Miedos ridiculos.
Miedos que me engendran los medios.
Miedo a seguir teniendo miedo in eternum.
